em meio

a um surto no qual eu fico pensando que eu não consigo organizar nada, não consigo explicar nada do que está acontecendo, só sei que fico irritada com qualquer coisa, e eu não sei nem se é irritação ou preguiça do mundo e de todo mundo. é como se especialmente agora eu estivesse me sentindo deslocada, mas deslocada da vida e não de uma coisa ou outra.

é muito cansativo quando você está sempre dando o melhor de você para tentar sempre ser o mais empática o possível com todos e qualquer um e quando você vê que não está recebendo isso de volta. principalmente por saber que o problema não está nos outros e sim em você que fica esperando um retorno do que você faz e acaba se decepcionando mesmo sabendo anteriormente que poderia se decepcionar.

mas na verdade eu acho que isso não é nada, que na verdade o que eu estou tentando explicar para mim mesmo e usar como justificativa para não estar bem com muitas coisas não é nada disso do que eu falo, e que na verdade nada é. eu não sei o que é.

eu não consigo organizar meus sentimentos, eu não consigo saber se isso que eu sinto é realmente saudade ou se é mais uma tentativa de justificar o meu jeito de não estar completamente bem todo o tempo. mesmo eu escondendo cada vez menos o que acontece, cada vez mais eu escondo de alguma forma.

eu não sei o porquê do meu medo, mas eu estou com medo. estou com medo de mim, com medo de voltar a ser uma coisa que eu nunca fui, estou com medo de estar me importando de menos com todo mundo, ou estar me importando demais e na verdade estar escondendo isso.

eu não sei, não sei o que eu estou escrevendo, mas talvez eu pudesse ficar escrevendo para sempre. e eu sei que eu mesmo assim não conseguiria achar uma justificativa pelo sentimento ruim.