je ne suis pas une stooge

tenho sentido
- coração ainda
um tanto ressentido -
o infinito do meu ser
deliciosamente comprimido,
perfeitamente espremido,
neste pedaço de espaço
cosmologicamente
a mim escolhido.

tenho enfim,
- mas não tão
simples
assim -
o alívio
de caber
bem aqui
dentro de mim.

eu sou meu meio,
sou meu começo
e também meu próprio fim.

bipolar de mim

se o abismo de dentro
se enche de mais profundidade,

se meus monstros abissais
se libertam em busca da superfície,

é hora de vestir meu escafandro,
e explorar o íntimo de minhas águas cheias de sal.

porque, se a profundidade anda a me sufocar,
é hora de me afundar mais uma vez,
e quem sabe atingir,
(já que não posso fingir)
entre monstros, lama e medo,
o outro lado de mim mesma.

XXV. seria eu findável?

observo a terra à vista.
tão extensa, excitante,
permissiva e apavorante,
como nunca aparentou
nesse ainda antes
de vinte e cinco.

já não me sinto infinita
como há meia ou uma década.

afinal, cá sou eu.
um ser à beira (e) limitado
por uma série de dermes,
entranhas, cravos e vermes,
vivendo dentro deste
pequeno espaço
de corpo.

portanto, se para ser
findável ou finita
é preciso estar sempre,
sempre, sempre,
vivendo no limite
(de si mesmo),
cá estou

descobrindo em
ciclos humanos
o mesmo limite:

existir é,
numa análise bem
simplista,
ocupar este espaço
(pedaço de carne ou
morada do espírito,
quem sabe),
enquanto o fôlego durar.

(somos todos infinitamente findáveis)

sabe

para l.n.

essa nuvem negra
que você sente agora
preenchendo os espaços
entre você e o mundo?
não tenha medo.

uma hora
ela vai embora.
(mas fique preparado:
vai embora, mas só por agora.)

adeus tudo

adeus vida,
adeus mundo.

se me chamasse
raimundo
ou quem sabe maria
tanto faz
quanto tanto faria:

dizem que tudo
vai pelos ares
em menos de
trinta dias.

mas o que importa
se acaba ou fica
esta vida toda torta?

afinal, tanto faz.
os próximos dias,
entre a merda
e a alegria,
serão todos iguais:

morrendo um pouco
a cada dia,
querendo todo dia
um pouco mais.

fluxo interrompido

refluxo do meu tempo

de tanto que
resisto, desisto
apenas existo

poucas são as
vezes que
no caos da
inspiração persisto

já não ando percebendo
qualquer diferença
entre o gerundio
e o tempo
ou a vida
que me passa

la niña y la luna

ela
de cara comigo:
cabelos curtos,
charmosa,
os olhos pintados,
os cílios enormes,
e a boca
carmim,
meio que borrada,
meio que usada.

tentei perguntar, pensar,
compreender telepaticamente,
porque me olhava assim,
tão profunda e descarada.

porque ferve o meu sangue
- gritei para o céu -
e entope a minha alma,
estapeia a minha cara?

respondendo aos meus pedidos,
um sussurro conhecido
bem ao pé do meu ouvido:
- ironia do destino
mais absolutamente nada.

check point #24.2

se por um lado
o coração
ainda toca
como gaita

pelo lado
de dentro
continua a
retumbar
aquele ruído
solitário

daquele
velho
estridente
e melancólico
violino

onde não há aqui

o calendário pendurado na parede anunciava a chegada da semana santa, mas não se via sinal de ressurreição em lugar algum. homens e mulheres crucificados tomavam conta de sua visão turva, já desgastada pelo sol e pelo tempo, e a aridez de mais uma seca havia tomado não só suas terras e esperanças, mas invadira também o seu coração.
- todo ano é a mesma coisa.
- e nós devemos continuar esperando sempre o mesmo?
- não devemos, mas não temos escolha.
- mas a esperança não tem a ver com esperar algo melhor?
- a esperança nunca chegou até aqui.
de olhos fechados na rede velha e empoeirada, amarela como todo o cenário dentro e fora da janela, só podia pensar em uma única palavra: devastação. estava tudo devastado mais uma vez. só a apatia sobrevivia, ano após ano.
batendo seu pé na parede de barro, quente do sol, sentia uma leve brisa da rede balançando de um lado para o outro, enquanto alimentava a única espera - e não esperança - dentro de si: a espera pela morte breve, pelo alívio que só a morte traria. abriu seus olhos e encarou o calendário do ano de 2012 da parede. estaria mesmo em 2012, ou até o tempo havia esquecido daquele lugar?
- a ressurreição só existe em um calendário inventado. nem mesmo jesus lembraria desse pedaço esquecido de terra, e eu, já nem sei mais onde estou.

emergência

são tantas
desconclusões
nesses tais
de fins de ano

que o céu
se enche
de água

para acalmar
a multidão
de espíritos

esbaforidos
e
esperansiosos
pela mesma
coisa

de novo

novamente na maquete

faz-se cheia
a lua nova
sacode
quem é de terra
envolve
quem é de saudade
permeia
a alma e me leva

pra longe
longe
longe

hiato

o tempo respira
poesia
pra dentro de mim

maturo sobre o lápis,
atônito,
o meu peso penso

rumino cada grama
de agora
no que resta
de papel
em branco
e penso

que de uma vida
já passada
resta só
o nada

e do que vai
e não foi
tenho a mim
e o que estou

...

e a poesia
desapegada do grafite
passeia em complacência
com o
nem antes
e
nem depois

desaguando sobre o instante
desaparece
logo após cada presente

e abandona
a lida
a vida
e o poema
sem nunca nem sequer
ter se feito
existente

estagnador de humor

se antes atingia o topo,

e a onda de outrora

tomava os pulmões,

separava os

braços ao lado do corpo

logo ali, no ápice

e voava de encontro ao fundo

para

ou cavar mais

com as unhas e os ossos

quebrados dos corpos

que ali ficavam,

ou tornar a escalar,

pouco a pouco,

pela livre e natural

sensação de vôo livre

hoje mal se pode encontrar

um medíocre monte,

(pelo bem da não-queda)

e esta meia escalada não seduz

ou ao menos convence

ou ilustra o poço como

mais atraente do que

esta miserável saltitação,

segura e cinzenta.

o tempo entre os braços e o espaço... ah, o espaço....